宴の毎日、鬱の日々

どーも。空津　歩(ｿﾗﾂ ｱﾕﾑ)と申します。
続きから注意事項です。

[7回]

最近は学校のことでゴタゴタしていて忘れてた。
日本画専攻として描いていくことに不安はあるけど頑張る。
透明水彩好きですしおすし。

夏休みの課題に追われながらダラダラするクセなんとかならんかのー。
二日で一枚はキツいけどそれぐらい集中しろってことですよね。
ヘタクソです。精進します。

[0回]

自分はまだ幸せなのか。
私は世界でかなり上位に入る、金になるかわからない仕事につきたい。

そのための大学に入るために百何万もかかる費用を親が出すという。

もう五十路に入るのに。
姉さんもいるのに。
身体が良くないのに。
どうしてそんなに甘やかすの？
子どもの頃に一緒にいられなかったから？
駄々をこねないから？
甘えてこないから？
周りから借りればいいから？

お母さん、お父さん。
親不孝な娘でごめんなさい。
私は子供を産む気もない失格人間です。
ごめんなさい。
結婚する気は多少はありますただ付き合っている相手がいないだけですごめんなさい。

[0回]

対応されました！
カフェラテンケさんの方です。
油絵を思い出して四苦八苦しました。
髪の毛と毛が楽しかったですよ！
伸びるからね！

そうそう、髪の毛が長いのは冬仕様です。
春になって暖かくなったら切ります。
夏はポニーテールとかしたいなぁ。
ひよこは食べない。

[0回]

俺は死ななかった。
否、死ねなかった。
別に死にたかったわけじゃない。
ただ、どんなに傷ついても、弱っても、寸でのところでまた息を吹き返す。
身体が老いて朽ち果てても、ズタズタに引き裂かれても、一日あれば事足りた。
昔の友人曰く、「不死の病」だそうだ。
細胞の遺伝もあるのかもしれない。

俺はこの病が怖かった。
周りが死んでいくのを横目に、生きるのが怖かった。
恨めしそうに見つめられ、一週間は肩が重かった。

俺は自分が大嫌いだ。
この病も、この身体も。

何より、誰も愛せない、愛するのが怖いという臆病なところが一番嫌いだ。
俺は何より、独りでいる事を望んでいた。

　◆

私は前世を覚えている。
うすぼんやりと、まるで蛍の光の様に。
前世は美しい白鳥だった。
白い翼を、身体を、森の中の湖に浮かべて泳ぐのが好きだった。
そこで好きな人――地球の『人間』という種族の一人――もできた。
おどおどとしていたけれど、とても優しい人だったのに。
その人に殺された。
彼から与えられたものをひたすら体に蓄えた。
愛情を刻み付けるのに必死だった。
その果てに、私は水底へ沈んだ。

それから、私はこの地で生まれ変わった。
白い体毛の白鳥の様な狐。
誰にも媚びず、誰とも群れなかった。
愛した果てに殺されるのが怖かったから。
愛した果てに殺してしまいそうで怖かったから。

私は愛されるのが、愛するのが怖い。
だから。
私は何より、独りでいる事を望んでいた。

　◆

二人が出会うまで。
それほど時間は掛からない。

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